Идея Корнея Ивановича Чуковского собирать детские высказывания живет и побеждает. Детская речь оригинальна и непосредственна. Мы предлагаем присылать нам перлы своих детей на электронной адрес oparin@iname.ru для публикации.

Перлы

Катя Грицук (5 лет): В саду, к 23 февраля, учили стишок. Придя домой с восторгом рассказывает: - Есть у нас танкисты, есть и моряки, есть и "террористы" - мелкие стрелки (имелось в виду "артеллиристы - меткие стрелки")

Тася Злоказова (2 и 3,5 года): Винни-Пух и Бегемотик пошли в баню ... голубую!? Анекдот: - Корова, корова как тебя зовут ? - Олень. - Ясно!?

Карина (3 года) не могла запомнить как зовут ее воспитательницу Галину Евгеньевну. Дома целый вечер бабушка разучивала с ней это сложное имя. На следующий день бабушка забирает Карину из садика и спрашивает: - Ну-ка скажи, как зовут твою воспитательницу. Карина молчит. - Ну, говори... Галина... Галина... - Бланка! - радостно выдает Карина.

Женя Попова 3 годика: У Жени спросили, любит ли она маму: - Да, конечно, она ведь совсем не кусается. - Мама, расскажи мне сказку про чебурашек-нинзя… Женя просит: - Мама, давай побегаем. - Нет, я уже старенькая бегать. - Какая же ты старенькая, ты еще почти совсем новенькая! - Мне дождик все тапочки захлюпал и колготки намокрил. Женя просится в комнату к своей 16-летней тётке: - Я хочу к кате в комнату… - Нельзя, она там не одна. - А что, её там много? 3,5 года: -Мама, у тебя ведь много духов, подари один дух тёте Кате. Женя обращается к тёте Кате. - Катя, сколько ты можешь пить воду, ты что - совсем засохла? Женя идёт по льду и падает. Мама говорит: - Осторожно, разобьешься. Женя отвечает: - Ничего, я ведь только на ноги падаю, а вот если на попу упаду, то точно все коленки до крови расшибу! Женя не хочет есть кашу, ее все уговаривают, а она спрашивает: - А когда я была совсем маленькой, я кашу ела? - Конечно, да ты только одну кашу и могла есть. - Ну так что вы теперь хотите, вот я и наелась на всю жизнь! Мама сильно обняла Женю, она кричит: - Мамочка, не надо так сильно, а то мне кишки больно! Мама загадывает Жене загадку: - Течет-течет - не вытечет, бежит-бежит - не выбежет, что это? Женя не долго думая, отвечает: - Да это ж мама, опять трубу прорвало! Женя поет песенку про Дюймовочку: - "Я маленькая девочка - дерьмовочка" - Баба, сделай мне бутерброд с колбасой, только хлеба в него не ложи. 4 года: Женя вышла на улицу и увидела грязь и лужи: - О! Какая изумительная слякоть! - Что-то я сегодня нервная, надо бирильянки выпить. Женя несет книжку "Серебрянное копытце" - Мам, почитай мне "Золотую ногу" - Нет, это очень большая сказка. - Ну хоть одну серию прочитай. Мама перечисляет, что положить в новогодний подарок: - Конфеты, два банана, два яблока, апельсин, мандарин … - И колбаса! - добавляет Женя. - Сегодня в садике был "витаминный" чай, такой вкусный, сладкий, только витаминов не было видно, наверно разварились… Женя рассматривает кабачковую икру: - Если из рыбиной икры вылупляется маленькие рыбки, то из кабачковой должны вылупиться маленькие кабачата!

Про Наташу: Наташе 1.5 года. - Мама дай абаську! - Собачку? - Не абаську, а абаську! - Калбаску? - Мама! Ну не абаську, а абаську! Оказалось - нужна жевачка. Наташе 2 года. Баушка пьет кофе. - Баба, дай! - Это кака! - Баба, дай каку!!! Наташе 3 года. Бабушка научила ее буквам. - Мама, нарисуй мне ребятишек. - Я не умею ребятишек. - Ты хоть  букву "А" знаешь?

С 3-ех летним сыном Никитой однажды мы гуляли по парку: Мимо нас проходила пожилая пара. Увидев Никиту, женщина, благодушно улыбаясь, спросила Никиту как его зовут, на что Никита ответил: "Баринов Никита, мужчина!".

Павлик 6 лет, плывет с пенопластовой доской через бассейн вместе с папой. Остановились на глубоком месте. Папа говорит: - Давай отдохнем. А Пашка отвечает: - Поплыли к берегу, плыть хорошо, а жить лучше!

Жизнь девочки Саши в диалогах и монологах от 2 до 7 лет: - Саша, кто твои родители? - Тётя Мама и дядя Папа. В мой день рождения на вопрос дедушки, поздравила ли она меня, Саша отвечает:"Женщину не надо поздравлять. У женщины надо просить пирог!" - Саша, что ты все время падаешь?! - Жизнь у меня такая. Папа знакомой Саше девочки, исчерпав всевозможные банальные вопросы, задаваемые при первом разговоре с маленьким ребёнком, стал изощряться: - А папа твой ругается с мамой? - Да, очень сильно! - И что же он говорит маме, когда ругается с ней? - Он говорит маме:"Вынь сейчас же пальцы изо рта!" В связи с очередным отказом Саши сделать хвостики, папа рассерженно говорит: - Если ты будешь отказываться завязывать бантики, мама подстрижёт тебя под горшок! Саша задумчиво: - Это что же, я головой писять буду? - Бабушка, ты такая молодец: такой вкусный хлеб принесла! - Интересно! А если бы я не принесла, то кто бы я была?! - Тогда бы ты была плоховец. - Хочу, чтобы папа был женщиной, и тогда у меня будет две мамы! У врача. Врач: - А теперь посмотрим горлышко. Саша: - А вот это - нежелательно. Я тех людей, которые мне больно делают или неприятно, кусаю! Придумала анекдот: "Сидят Сова и Барсук. Сова говорит Барсуку: - Кто это там за дверью скребётся? - Никого там нет, тебе показалось. - Нет, не показалось: там или мышь или птица. Открыли они дверь, а там - кошки!" Придумывает загадки, отгадать которые взрослому человеку просто не под силу: "Внутри - червяки и вокруг тоже еда" (Мусорник) - Мама, а правда, кто первый найдёт мужа, тот на нём и женится? Про мамину шубу: - Мама! Как мне твоя шуба нравится! Я просто ею восхищаюсь. Она тебе так идёт: ты в ней на овчарку похожа. - У меня мама очень полезная: она моему здоровью помогает! Гостья, уходя от нас, смущённо спрашивает: "А, простите, где у вас отхожее место?" Саша тут же бойко отвечает, указывая на входную дверь: "Вот!" - Саша, почему за чтение "5 -"? - Да понимаешь, папа, я так быстро читала, что дети не успевали за мной следить! - Саша, почему у твоей белой блузки чёрные пуговицы? Я рекомендую тебе подумать и ответить что-то хотя бы похожее на правду, тогда тебе меньше влетит! - Мама, а можно я начну ответ со слов "может быть"? - Можно. - Может быть это я случайно закрасила их карандашом.